EL DEPORTE ES SALUD

EL DEPORTE ES SALUD - Comprende cuatro episodios: 

BICICLETEANDO
ENTRE GAMES 
BARRABRAVA 
AJEDREZ 

BICICLETEANDO

DOS MUJERES CONVERSAN HACIENDO EJERCICIOS SOBRE BICICLETAS FIJAS. PAULA Y BELU.

PAULA: Me aburro un poco.

BELU: Falta poco, quince minutitos.

PAULA: Quince minutitos acá arriba para mí son quince años.

PAUSA

PAULA: Belu… ¿Cómo va la cosa con ese muchacho, el de la flota de remise?

BELU: ¡Flota de remise! ¡ni me hablés!

PAULA: ¿Qué pasó?

BELU: Un muerto de hambre, Paula, casi me muero, ni siquiera era de él el auto que manejaba… me mintió… bueno… en realidad yo imaginé que los autos eran de él, porque en las primera salidas no escatimaba en gastos, hasta nos fuimos un fin de semana a Cariló… después, me encontré con Carla Vitetta, que es la prima y me aclaró el tema…

PAULA: ¿Así nomás? ¿Te enteraste de eso y le echaste fly?

BELU: Era un grasa, imagínate que la primera noche me invitó a comer…

PAULA: Y está bien…

BELU: Sabés a dónde me llevó, a lo Peppe…

PAULA: Pero se come bien ahí…

BELU: Mirá, para una reunión de amigas o para ir en familia está bien porque la parrilla es de primera, ¡pero para una primera cita! La luz que te encandila de lo fuerte qué es, el olor asado ¿¡y yo con un vestido de seda y taco aguja?

PAULA: Bueno..

BELU: !Y encima soportar que mientras se devoraba los chinchulines esté como una autómata mirando el partido en la tele! Pero cuando salimos se lo dije y discutimos…

PAULA: ¿Qué le dijiste?

BELU: Que si era un empresario…¿cómo podía tener tan mal gusto para llevarme a cenar ahí y hacerme quedar como una ridícula?

PAULA: Y sí, tenés razón… y el que te contestó…

BELU: Ahí me confesó que no era ningún empresario, que era un chofer, un empleado. Por supuesto que me enojé. No me gusta que me mientan.

PAULA: A lo mejor no se animó, pobre.

BELU: ¡Qué pobre!... ¡Pobre sí!, pero porque no tiene un mango… un muerto de aquellos..

PAULA: Pero es trabajador…

BELU: Sí, después, para llevarme a Cariló tuvo que trabajar dieciocho horas por día durante un mes… yo  ya no estoy para eso, necesito otra cosa… me aguanté quince años al lado del fracasado de mi ex… no quiero sufrir más…

PAULA: ¿Cuánto hace que rompiste?

BELU: Dos semanas…

PAULA: Te veo bastante bien…

BELU: (Canta) “Esta noche cambiará mi vida, desde  esta noche, desde esta noche”

PAULA: (Sonriendo sorprendida) ¡¿No me digas?! ¿Por?

BELU: Sorpresa.

PAULA: Contáme.

BELU: Subamos un nivel, así nos exigimos un poco que parecemos dos viejas…

PAULA: Está bien… pero no sé si voy a aguantar.

(SUBEN LOS NIVELES DE LAS BICICLETAS)

BELU: Tengo una cita…

PAULA: ¿Lo conozco?

BELU: (Asiente)

PAULA ¡Ay, decime!

BELU: ¡Cómo disfrutás, eh! ¡Te gusta chusmetear!

PAULA (Enojada) ¿De qué hablás?

BELU: Se nota que te falta…

PAULA: ¿Qué me falta qué?

BELU: Emoción, querida, me mirás como si estuvieras frente a una novela…

PAULA: Tengo otras emociones…

BELU: ¿Tenés otras? ¿cuáles?

PAULA: Yo me acuesto y me despierte con mis hijos todos los días de mi vida…

BELU: (Molesta) Y con un rinoceronte peludo al lado…

PAULA: Sos lengua larga

BELU: ¿Y vos por qué me tenés que refregar que no estoy con mis hijos todos los días?

PAULA: Lo que pasa es que vos siempre fuiste medio veleidosa

BELU: ¡¿Velequé?!

PAULA: Veleidosa, inestable…

BELU: ¿inestable?

PAULA: Y por qué te separaste entonces…

BELU: Te aclaro algo, hoy en día, las separadas somos mucho más que las casaditas.

PAULA: Pero la mayoría de las separadas que conozco, se separaron porque el marido le metió los cuernos…

BELU: ¿Quiénes?

PAULA: Sofía, Laura… Patricia… Clara Maggio y la Turca…

BELU: (Sonríe) ¿De todas las compañeras de secundarias quedaste vos?

PAULA: Y sí, pero el tuyo es el único caso que conozco que te cansaste de la noche a la mañana y ¡Puf! Lo echaste a Fernando y a otra cosa mariposa.

 BELU: Yo no eché a nadie, íbamos en direcciones opuestas, cuando para mí era negro para él era blanco, si yo decía no, él decía sí… entonces así, es mejor terminar…

PAULA: Pero digamos que todo empezó a cambiar cuando te ascendieron…

BELU: Es que no podés estar toda la vida ganando el doble, que digo el doble, ¡Hasta el triple!, que tu pareja…

PAULA: Bueno, el Negro gana cinco veces más que lo que yo saco con la peluquería..

BELU: Pero es distinto, él es hombre y el hombre tiene que ganar más que la mujer… Sino fíjate Shakira, que lo pateó al parásito de Antoñito y se casó con un futbolista de primera línea…

PAULA: No, no creo en esas cosas…

BELU: Porque a vos no te pasó…  yo llegaba de laburar y me tenía que aguantar que me lo encontrara, o mirando el partido, o tomando cerveza con los amigos en el taller… yo siempre le decía: a vos tus amigos te van a terminar fundiendo, arreglaba un auto por día y ya con eso estaba satisfecho, venían los vagos y meta charla y mate…

PAULA: Y bueno, tu marido se nota que le gusta la tranquilidad…

BELU: ¡Ja! ¡A mí también! Pero como hacés para mantener dos chicos en escuela privada, que la notebook, que la Tablet, que el viaje a Disney de los quince, que los viajes a Bariloche… no querida, ¿Sabés lo que me decía? Que no era necesario todas esas cosas, ¡qué se cree! ¿Que vivimos en Cuba?!

PAULA: ……

BELU: Che, vamos a darle un poquito más...

PAULA: Dale vos que yo te sigo así

(BELU SUBE EL NIVEL DE LA BICICLETA)

PAULA Bueno, contame, ¿quién es?

BELU: (Sonríe)

PAULA: Decime donde lo conociste…

BELU: En su consultorio

PAULA: ¿Epa, médico entonces?

BELU: Ajá…

PAULA: ¿Mirá vos?  ¿el doctor Lamónica?

BELU: Frio…

PAULA: ¿Gimenez?

BELU: Mmmm, cerca

PAULA: (Poniendo rostro fruncido) ¿Briseck?

BELU: (Asintiendo) el doctor Briseck

PAULA: ¿Pero qué edad tiene?

BELU: Treinta y cinco…

PAULA: Vos tenés cuarenta y tres… ¡son casi ocho años de diferencia!

BELU: Siete y medio, todavía tengo cuarenta y dos

PAULA: Con razón te estás matando en el gimnasio, te veo correr por la cuarenta casi todos los días…

BELU: Me hace bien

PAULA: Pero los médicos  ganan más o menos bien…  no te digo que es para tirar manteca al techo… pero…

BELU: Hay algo que seguro no sabés, mientras me estaba revisando en el consultorio, atendió el celular, se fue al pasillo para conversar más en privado pero pude escucharlo, me di cuenta que hablaba de unos camiones de granos que no llegaban y cuando volvió le dije que escuché sin querer y le pregunté…

PAULA: ¿Y qué te dijo?

BELU: Me contó que está por heredar un campo del abuelo, a él le corresponden cinco mil hectáreas…

PAULA: ¿Y por qué fuiste con él, vos no te atendías con Bandoni?

BELU: Calláte, no digas nada, yo en realidad lo tenía visto de un cumpleaños, se me ocurrió comentarle allí que no andaba muy bien del hígado, que tenía molestias, y bueno, me dijo que si quería él podía verme en el consultorio.

PAULA: ¿Pero estabas mal en serio?

BELU: Para nada, pero a esta edad no voy andar esperando que sucedan las cosas… una es artífice de su propio destino…

PAULA:  La verdad, el doctor es un bombón…

BELU: No sabés, cuándo lo agarre lo destrozo…

PAULA: ¿Y cómo hiciste para que te invitara a salir…?

BELU: Yo me fui vestida como para matar, ¿viste el vestido negro que compré en lo de Claudia?  ¿que es escotado y abierto en la pierna?, tacos, maquillada, imagínate…

PAULA: ¿Qué hora era?

BELU: Las once de la mañana, falté al trabajo porque si iba así vestida se iban a dar cuenta…

PAULA: ¿Y él no tiene novia?

BELU: No lo sé, ni le pregunté… primero quiero entrar a la cancha… después veo contra quién juego el partido… ¡Che, boluda, parecemos dos viejas, vamos más rápido!

PAULA: ¡Estás exigente!

BELU: Es que la cita es hoy a la noche, querida, estoy a agua hace tres días, no quiero que se me note la panza…

PAULA: ¿Me quedé pensando? ¿Briseck no es amigo del esposo de Gaby? Ella le va a decir que edad tenés…

BELU: Es que Gaby cree que tengo treinta y cuatro, por favor no le digas…

PAULA: ¿Eh, pero cuánto tiempo más vas a sostener eso?

BELU: Todo el tiempo que pueda, Belu, ni se te ocurra deschavarme…

(BELU SUBE UN NIVEL Y PEDALEA OSTENCIBLEMENTE VELOZ)

PAULA: Yo diría que pares un poco… no es necesario ir tan rápido…

BELU: No soy una vieja…

PAULA: Pero vas a cumplir cuarenta y tres años…

BELU: ¡Cuarenta y dos!

PAULA: Me cago en la diferencia…

BELU: (Jadeante)...tampoco me voy andar sumando años…

BELU SE DETIENE DE GOLPE CON SIGNOS DE DOLOR EN LA PIERNA Y SE BAJA...

BELU: Ayyy, la puta madre… me tiró la pierna…

PAULA SE BAJA DE LA BICICLETA Y LA SOCORRE

PAULA: Pará, pará que te ayudo…

BELU: Ay, no la puedo ni doblar, es un calambre me parece…

PAULA: Tenemos que hacerle caso al profe, hay que enlongar de vez en cuando…

BELU: Pará que voy a estirarme (abre las piernas y baja la cintura, estira por unos segundos y queda estable en esa posición, PAULA se mantiene a su lado)

PAULA: ¿Te sentís mejor?

BELU: Paula…

PAULA: Sí…

BELU: No me puedo enderezar…

PAULA: Cómo que no te podés enderezar, me estás cargando…

BELU: No me puedo enderezar boluda… se me trabó la cintura…

PAULA: ¿Estás segura? A ver probá (le hace masajes)

BELU: No, boluda… no puedo… déjame un cachito, esperá…

(Pausa)

PAULA: ¿Y?

BELU: No puedo…

PAULA: Pará que llamo al profe… (Sale)

BELU QUEDA EN ESA POSICIÓN

BELU: ¡La puta madreeeee! ¡Qué hago ahora!

Se inclina hacia uno de los lados, cayendo en esa posición y manifiesta dolor en el brazo sobre el que cae

BELU: ¡Ayyy, me torcí el brazo!

Llegan PAULA y el PROFESOR LEO

LEO: ¡¿Qué te pasó?!

BELU: Ayy, me torcí el brazo

LEO: (A PAULA) ¿Pero no me dijiste que era la cintura?

PAULA: Pero primero era la pierna…

BELU: Ayyyy

LEO: Pero, ¡A ver! ¿Es la pierna, la cintura o el brazo?

BELU: Las tres cosas…

LEO: ¡Por Dios!... Vayamos despacio ¿te podés sentar?

BELU: No sé…

(Intentan sentarla pero grita de dolor y la dejan en el lugar)

LEO: Pucha, puede ser algo grave… a ver… el brazo no parece estar quebrado… Voy a tener que llamar a Semmer, no queda otra… (Se saca la campera y se la coloca de almohada a BELU) espérenme que lo llamo desde el fijo…

BELU: No sé cómo pero me van a tener que poner un relajante para caballos porque esta noche tengo que estar en La Fonda…

PAULA: ¿Ya tienen reserva?

BELU: Sí, ay, Diego se encargó de eso…

PAULA: Mirá, andá haciéndote la idea porque no creo que puedas ir así como estás…

BELU: No sé… que me den lo que más fuerte que tengan pero algo me tienen que dar…

Aparece Leo

LEO: Ya vienen para acá, por suerte están a dos cuadras…¿Cómo te sentís?

BELU: Para el orto…

LEO: Seguro te van a dar algo para tomar y te vas a sentir mejor… ¿Pero qué es lo que pasó? (sonriendo) ¿Te atacó la bicicleta?

BELU: ¡Andá a la puta que te parió!

PAULA: Se fue exigiendo, se fue exigiendo… y le tiró la pierna, quiso enlongar y se le trabó la cintura…

BELU: Después me quise acostar, ay,  y me caí sobre el brazo…

LEO: Y… ya no tenemos veinte años…

PAULA: yo le dije que no se exigiera… ¿Querés un poco de agua?

BELU: Sí alcánzame mi botellita

PAULA INTENTA DARLE AGUA LEVANTANDO LA CABEZA DE BELU, LA POSICIÓN ES INCóMODA.

BELU: Dejá, dejá, parezco una vieja hecha mierda…

LEO: Te voy a hacer unos masajes en la cintura…(le hace masajes)…uh, es una roca…

(Llegan presurosos dos personas vestidos con uniformes de sanidad)

DOCTOR: Hola soy el doctor Zunino

PAULA: Qué suerte doctor…

DOCTOR: (A BELU) ¿qué te pasó?

BELU: No  sé, me tiró la pierna, quise enlongar bajando la cintura y me quedé dura… y después me caí y me torcí el brazo…

DOCTOR: Uf (irónico) menos mal que llegamos… porque si no, no sé qué más te podría pasar…

El doctor la revisa mientras BELU se lamenta

DOCTOR: Mientras te reviso, Carlos, el chofer, te va a tomar los datos…

PAULA: Yo se los doy doctor… apenas puede hablar del dolor…

(Mientras el doctor sigue revisando, PAULA conversa con el CHOFER)

CHOFER: (mientras anota en una planilla) ¿Nombre y apellido?

PAULA: María Belén Lazarte

CHOFER: ¿Estado civil?

PAULA: Separada

BELEN: ¡Divorciada!

CHOFER: ¿Edad?

PAULA: Cuarenta…

BELEN: ¡Treinta y siete!

PAULA: (Contrariada) Perdón, treinta y siete…

CHOFER: ¿Profesión?

PAULA: Es empleada…

BELU: Gerente en Producción de Laboratorios Prisma…

CHOFER: pero es empleada…

PAULA: Ponga “gerente”…

DOCTOR: Che Carlos, vamos a tener que traer la camilla… caminar no va a poder…

BELU: ¿Pero se me va a pasar, doctor?

DOCTOR: por supuesto, no puede ser muy grave, unos analgésicos y reposo y en unos días vas a estar bien, pero ese brazo necesita una radiografía…

BELU: ¡¿Adónde me van a llevar?!

DOCTOR: Al hospital…

BELU: ¿Al hospital?

DOCTOR: Sí al hospital

BELU: Pero doctor, yo no quiero ir al hospital, necesito ir a otro lugar…

DOCTOR: Es lo que tenemos que hacer…

BELU: Doctor, tengo OSDE, con lo que cuesta la cuota ni en pedo voy al hospital.

DOCTOR: Es que es por protocolo mujer, nosotros tenemos orden de trasladarte al hospital y allí los médicos de guardia te atenderán…

BELU: Yo no voy a ir a ningún hospital (intenta pararse) ay, para que cualquier medicucho improvisado me diga que, ay, tengo cualquier cosa (vuelve a quedar acostada)

DOCTOR: No creo que el doctor Herrera y el doctor Briseck sean improvisados…

PAULA (Se sorprende) ay, ¿El doctor Briseck está de guardia?

BELU: Yo, se lo digo acá doctor, ni pienso en ir al hospital…

DOCTOR: (A PAULA) No podés convencerla de que la llevemos al hospital…

PAULA: Es terca, doctor

PAULA:¡Cuatro mil pesos por mes pago la prepaga, ni muerta me llevan al hospital!

LEO: No le podés dar algo acá y que sola se acomode…

DOCTOR (Resignado) Bueno, vamos a hacer una cosa… hay que conseguir Diclofenac inyectable, una jeringa, yo se lo coloco en la cintura y después te vas caminando y te atendés en el Trinidad si querés…

BELU: Y de dónde saco eso…

PAULA: Yo te lo compro, voy hasta la farmacia y lo traigo…

LEO: (Al doctor y al chofer) ¿Ustedes pueden esperar?

DOCTOR: Sí (mientras hace la receta), yo me quedo,(al CHOFER)  hagamos una cosa Carlos, ándate a buscar a Rodriguez que tiene que ir a hacerse la cesión en Serelmer, y después vení a buscarme, si me llaman para otro domicilio yo te llamo…

PAULA y El CHOFER salen, LEO y el DOCTOR quedan conversando al lado de Belu

DOCTOR: ¿Estás cómoda así?

BELU: Sí, gracias…

DOCTOR: ¿Tenés la tarjeta, acá?

BELU: La tarjeta de qué…

DOCTOR: La tarjeta de OSDE…

BELU: Pero para que la quiere…

DOCTOR: Yo no voy a salirme del protocolo para que los señores OSDE ganen fortuna… A mí no me corresponde esto… lo estoy haciendo porque me lo estás pidiendo…

BELU: Está en mi billetera en la mochila ¿Se la alcanzá, LEO?

LEO: Okey

DOCTOR: Le tomo los datos y te la devuelvo…

Mientras anota conversa con LEO

LEO: (Al doctor) ¿Cómo andás vos?

DOCTOR: Bien, por suerte, con mucho laburo…

LEO: ¿Trabajás muchas horas?

DOCTOR: No, acá no, pero no es sólo esto ¿viste? Tengo mi consultorio algunos días, un día en el Sindicato, y la guardia en el hospital

LEO: ¿En el hospital también?

DOCTOR: Sí, esta noche nomás tengo que ir, no me tocaba pero me lo pidió Briseck…

LEO: Te mató…

DOCTOR: (intentando ser discreto) Tiene que ver una minita…

BELU intenta desplazarse para escuchar

LEO: ¡Mirá vos!

DOCTOR: Un hijo de puta, no sabés lo que es el flaco ese…

LEO: ¿A sí?

DOCTOR: Sí, me contó, parece que se conocieron en una fiesta y después la tipa lo fue a ver al consultorio… porque andaba mal… qué sé yo… todo mentira… la cosa que la viejita tiene cuarenta y pico, casi cincuenta…

LEO: ¿Pero cuánto tiene él? ¿Treinta?

DOCTOR: Veintiocho, pero le dijo treinta y cinco… la mina compró… lo que pasa que se enteró que ella gana mucha guita, está muy bien, es capa de una empresa… y viste cómo es Briseck, es capaz de cualquier cosa por la plata... ¡le mandó un verso!… qué estaba por heredar un campo, que sé yo todo lo que le dijo…

LEO: Qué hijo de puta, yo lo conozco, qué va a heredar si los padres tenían un almacén en mi barrio, vivieron toda la vida de eso…

DOCTOR: Sí, estudió en La Plata y lo pudo hacer gracias a que consiguió lugar en la pensión de la Municipalidad… ojo… es un bocho… cómo médico nada qué decir…

LEO: ¿Pero qué? ¿es capaz de casarse con esta mina por la guita?

DOCTOR: Noooo, qué se va a casar, las vive… si tiene una mina por años… a la última que tuvo la desplumó… la mina era dueña de unas cocheras en Buenos Aires… y se fueron un mes a Europa y en el veráno a Tailandia… él no puso un peso… escúchame, hasta le regaló una moto… es un hijo de puta…

BELU: (Gime)

DOCTOR: ¿Estás bien? ¿Te duele?

BELU: (En llanto) No, ay…

(Llega PAULA)

PAULA: Conseguí… traje una jeringa también…

DOCTOR: Bien, bien

El DOCTOR prepara la jeringa y se dispone a colocarla

PAULA: ¿Va a doler Doctor?

DOCTOR: Nada que no pueda soportarse…

PAULA: No llorés Belu, que va a pasar…

(Coloca la inyección al momento que BELU grita)

BELU: ¡La puta que lo parioooooo!

FIN

 ENTRE GAMES

ESCENOGRAFÍA, DOS SILLAS De LONA, típico de cancha de tenis y Un BANCO. Los dos personajes llevan vestimenta de tenis, raqueteros, bebidas y toallas. Uno de ellos, Patricio, es más onerosa en el vestir y en los accesorios, CORCHO denota una actitud más austera.

CORCHO se encuentra ya en el banco revisando su raqueta, acomodándose. Hasta que llega PATRICIO…

PATRICIO: Buenas tardes.

CORCHO: Hola, buenas tardes.

PATRICIO: (Le extiende la mano) Patricio, un gusto.

CORCHO: (Le da la mano) Jorge… pero dígame CORCHO…

PATRICIO: ¿Corcho?

CORCHO: Sí Corcho, todos me conocen por Corcho…

PATRICIO: Mirá vos… no te vi nunca por acá…

CORCHO: Hace poco empecé… estoy tomando clases y el profe me dijo que me anote en el torneo.

PATRICIO: Está muy bien.

CORCHO: (Con evidente sinceridad) Por lo menos juego un partido con alguien con el que no juego nunca.

LOS DOS VAN PREPARÁNDOSE MIENTRAS CONVERSAN

PATRICIO: ¿Te dieron las pelotas?

CORCHO: No

PATRICIO: (Gritando hacia afuera) ¡Tucu!... ¡Tucu!... ¡Pelotas!

CORCHO: ¿Tucu es el que organiza?

PATRICIO: Sí, él y Walter… casi siempre organizan ellos…

CORCHO: ….

PATRICIO: ¿Vos sabés que me suena Corcho de algún lado?... ¿Cómo es tu apellido?

CORCHO: Simonet.

PATRICIO: (Para sí mismo intentando recordar) ¿Corcho Simonet?

LLEGA EL TUCU.

TUCO: Acá traigo doctor… tienen un partido nomás…

PATRICIO: ¡Eh Tucu, con lo que cobran la inscripción! ¡No hay para pelotas!

TUCU: Pero doctor, tienen dos set nada más, encima las usaron Iribarne y el Chiti que juegan en cámara lenta. (Sonríe)

PATRICIO: Bue…

TUCU: Escúchenme una cosa… si hay problemas con los tantos, nos llaman que uno de nosotros hacemos de árbitro… se los digo para que nadie se queje después…

PATRICIO: No va a ver problemas, Tucu.

TUCU SE VA Y PATRICIO LO SIGUE UNOS PASOS

PATRICIO: (Alejado sin que escuche Corcho) Che, escúchame una cosa, ¿Este muchacho no es plomero?

TUCU: Sí, ¿no lo conoce? El Corcho Simonet… hizo unos arreglos acá en el Club…

PATRICIO: (Sorprendido) ¿Un plomero que juegue al tenis?

TUCU: Cuál es el problema…

PATRICIO (Contrariado) no nada… pensé que… no sé… es raro…

TUCU: ¿Raro qué?...

 PATRICIO: Qué sé yo, generalmente juegan al fútbol…

TUCU: ¿Quiénes juegan al fútbol? ¿Los plomeros? No entiendo…

PATRICIO: Dejá, dejá…

TUCU: (Irónico) Lo que sí doctor… este partido lo tiene que ganar en media hora porque este muchacho hace dos meses que empezó a jugar al tenis…

PATRICIO: Vos no te hagás problema… andá a cobrar las inscripciones así por lo menos compran un par de pelotas como la gente…

TUCU SE VA, PATRICIO VUELVE AL BANCO.

PATRICIO: ¿Precalentamos un rato?

CORCHO: Muy bien… Perdón… ¿Doctor en qué?

PATRICIO: Soy médico cirujano… ahora me dedico a la cirugía plástica…

CORCHO: Ah…

SALEN PARA LA CANCHA Y DESAPARECEN EN LA ESCENA. AQUí TRANSCURRIRÍAN DIEZ o QUINCE MINUTOS.

REGRESAN AL BANCO.

PATRICIO: Bueno, ¿sorteamos?

CORCHA: Diga nomás…

PATRICIO: (Muestra la base de la raqueta) ¿W o M?

CORCHO: M

PATRICIO: (Gira la raqueta y la deja caer, luego le pide que mire) Salió Doble Ve. Sacá vos.

CORCHO: Bien…

PATRICIO: ¿De qué lado sacás?

CORCHO: De éste (señala uno de los lados)

PATRICIO: Cualquier duda que tengamos volvemos el punto atrás y lo hacemos de vuelta… ¿te parece?

CORCHO: Como usted diga, doctor…

PATRICIO: Suerte

CORCHO: Suerte.

SALEN y DESAPARECEN. TRANSCURRE TIEMPO INCIERTO EN EL QUE JUEGAN.

REGRESAN AL BANCO.

LOS PERSONAJES A MEDIDA QUE TRANCURRE EL PARTIDO EVIDENCIAN CANSANCIO, EN PATRICO ES MÁS PRONUNCIADO. EN LOS DESCANSOS APROVECHAN PARA SECARSE LA TRANSPIRACIóN E HIDRATARSE.

PATRICIO: ¡Bien eh! ¿Es verdad que hace poco que jugás al tenis?

CORCHO: Sí, unos meses, jugaba al fútbol pero el médico me dijo que no lo haga más…

PATRCIO: ¿Por?

CORCHO: Problemas en la columna, me dijo que el fútbol era muy agresivo y que me buscara otro deporte… y bueno… empecé con esto… por eso trato de jugar sin correr mucho…

PATRICIO: Sí me di cuenta que jugás como parado…

CORCHO: Hago lo que puedo…

PATRICIO: Bueno, vamos, saco 0-1

SALEN, JUEGAN Y REGRESAN

PATRICIO: La puta que lo parió, no me siento bien con estas zapatillas, (saca del bolso zapatillas nuevas y las cambia) no sé… el polvo está como demasiado pesado y no puedo resbalar…

CORCHO: (Tratando de ser complaciente) Sí… está raro…

PATRICIO: (Mientras se cambia las zapatillas) ¿A qué te dedicás?

CORCHO: Todo lo que tenga que ver con colocación de gas, agua…

PATRICIO: Plomero.

CORCHO: (Sonríe) Sí, pero hace tanto que no se usan los caños de plomo que ya queda un poco extraño llamarle plomero.

PATRICIO: Pero sos plomero…

CORCHO: (asiente) Sí.

PATRICIO: Tres- cero entonces…

CORCHO: cero-tres saca usted…

PATRICIO: Bien

SALEN; JUEGAN Y REGRESAN

PATRICIO TIRA LA RAQUETA SOBRE EL BANCO EN SEÑAL DE ENOJO Y TOMA AGUA

CORCHO: ¿Siempre se junta tanta gente a mirar los partidos de torneos?

PATRICIO (Mira hacia la tribuna, afuera, y niega con la cabeza) Parece que hoy están todos…

QUEDAN LOS DOS SENTADOS

PAUSA

CORCHO ¿Uno cuatro, no?

PATRICIO: Asiente.

SALEN, JUEGAN Y REGRESAN

PATRICIO: En la bola anterior estabas equivocado, pegó afuera…

CORCHO: ¿Pero no debería mostrarme el pique? Porque me pareció que limpió el fleje…

PATRICIO: ¡No tocó el fleje, querido, no lo tocó…!

CORCHO: ¿Pero no me mostró el pique?

PATRICIO: ¡Pero mirá cómo está la cancha, hay como doscientos piques…! ¿vos te crees que podés saber cuál es el pique?

PAUSA

PATRICIO: Vamos, saco dos cinco…

SALEN, JUEGAN Y REGRESAN

CORCHO: Pero usted lo siguió jugando doctor… a mí me explicaron que hay que cantar en el momento…

PATRICIO: Pero querido… yo la sigo jugando porque tengo buena fe… después que terminamos el punto, con tranquilidad miré y claramente fue larga…

CORCHO: Pero no es así…

PATRICIO: (Grita) ¡Pero muchacho! ¡Esto no es fútbol!

CORCHO: No me grite porque yo estoy hablando bien…

LLEGA EL TUCU

TUCU: ¿Qué pasa muchachos…?

PATRICIO: No pasa nada, tuvimos una duda pero ya está…

TUCU: ¿Quieren que controle un poco…?

PATRICIO: No, no, está todo bien… ya lo arreglamos…

TUCU: ¿Cómo van?

PATRICIO: Gana él cinco cuatro… el primer set todavía…

TUCU LO SEPARA A PATRICIO Y LE DICE SIN QUE ESCUCHE CORCHO

TUCU: Mire que si pierde con éste se tiene que mudar de club, están todos los muchachos en la tribuna…

PATRICIO: ¡Andá, andá nomás! ¡Si pierdo con éste les pago un asado a todos!

LOS DOS SE SIENTAN

PAUSA

PATRICIO: Difícil el trabajo tuyo, ¿no?

CORCHO: ¿por?

PATRICIO: ¡Hay que andar entre la mierda todo el día! No es para cualquiera…

CORCHO: (Disgustado) es trabajo…

SALEN, JUEGAN Y REGRESAN

PATRICIO ESTÁ VISIBLEMENTE CONTENTO, SE SIENTAN

PATRICIO: ¿A ver qué raqueta tenés? (tomando la raqueta y observándola) ….uh… pájarito, cuánto hace que no veía una de éstas… ¿dónde la conseguiste?

CORCHO: Es de mi cuñado…

PATRICIO: (Sonriendo, irónico) De pedo no te dio una de madera…

CORCHO: Todavía no sé qué tipo de raqueta me conviene…

PATRICIO: Hay unas Wilson, económicas, que pueden andar bien para vos…

CORCHO: ¿Cómo la suya?

PATRICIO: No, ésta es profesional… cuestan una fortuna…

CORCHO: Tendría que ahorrar…

PATRICIO: ¿Te da para ahorrar la plomería?

CORCHO: No cotiza tanto como arreglarles las tetas a las minas pero… para vivir alcanza…

PATRICIO: No sólo es arreglar tetas, querido… bueno, vamos…

SALEN; JUEGAN Y REGRESAN

PATRICIO (Contento): Buena repuntada… pude concentrarme…

CORCHO: Después… por sí se da… me explica lo del tie break porque todavía no estoy acostumbrado…

PATRICIO: ¿Tie break? voy ganando seis cinco… gano éste game y ya está, me llevo el primer set…

CORCHO: Digo, por las dudas…

PATRICIO: Ganáme este game y después hablamos, pero como viene la cosa… si le seguís pegando con el marco como hasta ahora…

PAUSA

PATRICIO (Se para como para retomar el juego): seis cinco entonces…

CORCHO: (Sentado) ahora que me doy cuenta doctor… ¿el apellido suyo es Villa, no?

PATRICIO: ¿Sí por?

CORCHO: ¿usted vive allá en el barrio del Estudiantes? ¿En una casa muy linda, de esas al estilo moderno, no?

PATRICIO: Ajá…

CORCHO: Yo le hice un trabajito allá, le coloqué el termotanque del piso de arriba…

PATRICIO: (Sorprendido) no lo recuerdo…

CORCHO: Porque me atendió su hija, creo…

PATRCIO: (Aliviado) No, estás equivocado, no tengo hija…

CORCHO: (Confundido) Una chica muy bonita, castaña, pelo lacio, con un lunar en el pómulo…

PATRICIO: (Enojado) No es mi hija, es mi esposa…

CORCHO: Ah… perdón… pero, no es por meterme ¿no?, pero es mucho menor que usted…

PATRICIO: (Ofuscado): Algunos años… vamos porque me enfrío…

SALEN, JUEGAN Y REGRESAN

PATRICIO: (Tira la raqueta, enojado) ¡La puta que lo parió! (hacia afuera) ¡Tucu, arreglá la cancha que pica para el ojete!

CORCHO: No parece estar tan mal…

PATRICIO: Qué sabés pibe si empezaste a jugar ayer, ni siquiera sabés lo que es un tie break.. Es como jugar al fútbol y no saber lo que es un penal… déjate de joder…

PAUSA

PATRICIO: ¡Tucu, éste muchacho no sabe lo que es un tie break! ¡Dónde viste!

LOS DOS SE QUEDAN EN SILENCIO, PATRICIO SE CAMBIA LA REMERA…

SE ACERCA TUCU

TUCU: Bueno, ahí Gabriel pasa la lona ¿algo más…?

PATRICIO: Sí, ¿tenés pelotas como la gente, no cagadas como éstas?

TUCU: ¿Quiere masajes también?... ya le dije… son nuevas las pelotas

PATRICIO: (Niega con la cabeza)

TUCU: ¿Cómo fue el primer set?

CORCHO: Gané siete seis en el tie break

PATRICIO: Al menos lo pudo pronunciar… recién se enteró de  qué se trata…

TUCU: Pero parejo… cuando termine Gabriel de barrer los flejes arranquen, así no nos agarra la noche… (se va)

PAUSA

CORCHO: ¿anda bien el termotanque?

PATRICIO: (lo mira en silencio)

PAUSA

LOS DOS SE PARAN, SALEN; JUEGAN Y REGRESAN

PATRCIO: picó en el fleje…

CORCHO: le digo que no…

PATRICIO: hace más de treinta años que juego al tenís y sé cuando una pelota pica en el fleje… picó… y salió como bala…

CORCHO: Pero yo le mostré el pique…

PATRICIO: Hay trecientos piques en la cancha, amigo…

CORCHO: Sí, bueno, pero ahí es el único…

PATRICIO (Resignado) Está bien…. Como quieras…

CORCHO: No, “cómo quieras” no, porque a mí me enseñaron a ser honesto…

PATRICIO: Ma sí…

PAUSA

CORCHO: Qué hermosa casa que tiene doctor…

PATRICIO: (Lo mira en silencio)

CORCHO: Lo que me llamó la atención es ese cuero de vaca que tiene en el living, hermoso…

PATRICIO: (Se levanta para jugar, CORCHO lo sigue)

SALEN, JUEGAN y REGRESAN

PATRICIO VISIBLEMENTE ENOJADO. QUEDAN EN TOTAL SILENCIO

SALEN JUEGAN y REGRESAN

PATRICIO TIRA LA RAQUETA ENOJADO

PAUSA

CORCHO: ¿Sabe qué? Le voy a decir la verdad… después de que coloqué el termotanque en su casa, su esposa -yo no sabía que era su esposa- me pidió si no le podía arreglar la persiana del comedor… ¿se acuerda que hacía como un año que la tenía rota?

PATRICIO: ….

CORCHO: Bueno, ahí ella me convidó un café… y si me permite… yo le voy a decir algo que una vez me dijo mi madre… que sí una persona, durante el día, se quedaba en camisón eso significa que puede tener depresión, entonces mi madre, jamás, pero jamás, andaba de camisón por la casa, porque pensaba que la depresión podría atacarla…

PATRICIO: No sé a qué vas…

CORCHO: Qué su mujer estaba en camisón, doctor, y ya era casi el medio día…

PATRICIO:….

CORCHO: Uno beigesito, corto, por acá…

PATRICIO: …

CORCHO: Ojo, no muy escotado ¡eh!... sutil… muy elegante…

PATRICIO: (Se levanta y sale a la cancha)

CORCHO: (Se queda sentado y sale segundos después)

JUEGAN Y REGRESAN

PATRICIO: Así cualquiera…

CORCHO: ¡Doctor! Usted, cuando voleó tocó la red…

PATRICIO: ¡No sabés lo que es un tie break pero sabés que no hay que tocar la red cuando voleás! ¡dejame de hinchar!

CORCHO: El profe me lo explicó…

PATRICIO: (Chasquéa la lengua)

PAUSA

CORCHO: ¿Sabe qué doctor?

PATRICIO: qué…

CORCHO: Cuídela a su esposa, doctor, no la deje sola, menos trabajo, y más presencia en la casa…

PATRICIO: Mirá vos…

CORCHO: Es que la vi vulnerable doctor, es una mujer que necesita cariño…

PATRICIO: (Enojado)

CORCHO: (levantándose y yendo a la cancha) Ella me lo dijo…

PATRICIO. (Sale)

JUEGAN Y REGRESAN.

PATRICIO TIRA LA RAQUETA; SE SACA LOS ACCESORIOS; PONE TODO EN EL BOLSO Y SE RETIRA ENOJADO:

LLEGA EL TUCU

TUCU: (cruzándolo al pasar): con medio costillar alcanza…

PATRCIO: ¡Andá a la concha de tu madre!

TUCU: ¿Cómo salieron?

CORCHO: Gané el segundo seis cero…

TUCU: ¿Siete seis el primero y  seis cero el segundo entonces?…

CORCHO: Sí….

TUCU: Me llevo las pelotas…  acércate a la mesa que vemos cuándo te toca jugar…

CORCHO: Bueno…

TUCU: Ah, fíjate después que la canilla del baño quedó goteando…

CORCHO: ¿El de varones?

TUCU: Sí…

CORCHO: Okey.

LOS DOS SALEN

FIN

                                             BARRABRAVAS

PERSONAJES: JUAN, MARCOS, CARO y UNA MUJER. (entre treinta y cincuenta años)

ESCENA: Una tribuna de partido de fútbol en la que se encuentran sentados los cuatro personajes. Sonidos ambiente de partido de fútbol de pocos espectadores.

JUAN: ¡Tocála pibe! ¡Tocála!

MARCOS: es medio morfón…

JUAN: ¡No te engolosiné…!

(PAUSA)

MARCOS: ¡Dale Cabeza! ¡Dale! Pateá… bien Cabeza

JUAN: ¡Bien Cabeza!

(PAUSA)

JUAN: ¡¿Qué cobró?!

MARCOS: ¡Qué cobraste, gil! ¡Si se tropezó sólo!

CARO: ¡Hijo de puta!

JUAN: ¡Eh, referí, que carajo cobraste!

CARO: ¡Habría que cagarlo a trompadas al boludo este!

(PAUSA)

JUAN: ¡Pasásela al Conejo, Fabio! ¡Pasásela rápido!

MARCOS: El otro también se tiene que mostrar…

JUAN: ¡uh! (lamentándose), mirá el empujón que le metió

MARCOS: lo tiró a la mierda…

CARO: ¡Quebralo! ¡La próxima vez quebralo!

(PAUSA)

Los tres adquieren la expresión de un probable gol, y se paran a la vez

JUAN, MARCOS y CARO: (tomándose la cabeza) ¡Uhhhhh!

JUAN: ¡Mirá si entraba esa! ¡Bien Fabio!

MARCOS: ¡Anda bien, Fabio!

JUAN: Sí, hoy está enchufado.

(PAUSA)

JUAN: ¡¿Qué hace?!

MARCOS: ¿Va a hacer un cambio?

JUAN: ¿En el primer tiempo? ¿Ya va a hacer un cambio?

MARCOS: Y bueno… no va a ser la primera vez…

JUAN: Si un técnico tiene que hacer un cambio en el primer tiempo, de fútbol no sabe nada

MARCOS: Bueno, pero por  ahí se lesionó alguien…

JUAN: ¿Lo pone al Pitu?

MARCOS: el Pitu juega atrás, ¿a quién va a sacar?

(PAUSA)

JUAN: lo saca al Conejo

MARCOS (sorprendido y disgustado,) ¿Al Conejo?

CARO. (enojada) ¡¿Lo saca al Conejo?! ¡El ignorante ese lo saca al Conejo!

MARCOS: hay que matarlo, no puede ser, lo hace a propósito, ¡A mí me va a escuchar!( Amaga con irse y JUAN lo detiene)

JUAN: Esperá que termine el primer tiempo. Esperá que termine…

(PAUSA)

LA MUJER QUE SE MANTIENE CALLADA DA MUESTRAS DE QUE QUERRÍA PARTICIPAR DE LA CONVERSACIÓN HASTA QUE SE DECIDE

MUJER: Miren, yo no quiero entrometerme, pero esto es un juego y creo que tienen que jugar todos.

CARO: ¿Perdón?, ¿usted es?

MUJER: La madre de Felipe

CARO: ¿Felipe? ¿El arquerito suplente?

MUJER: Bueno, eso de suplente…

CARO: ¿El Gordito?

MUJER: (Frunciendo el rostro), me resulta un tanto discriminatorio…

CARO: ¿Pero es gordito?

MUJER: Sí, es gordito. Pero también le recuerdo que tiene apenas doce años y todavía le falta pegar el estirón.

CARO: Lo que quiero decir es que a los chicos les gusta ganar, como a todo el mundo, y el técnico tiene que pensar primero en eso.

MUJER: No estoy de acuerdo…

CARO: Qué va a ser… no se puede estar de acuerdo con todo el mundo…

MUJER: Hay que entender que esto es un juego, si no lo entendemos nosotros jamás lo van a entender los chicos.

MARCOS: No, yo disiento, no me parece, es un deporte de competencia… un juego es el ludo, las damas, el subibaja…

CARO: El tobogán…

MUJER: Es sólo un juego, el carácter de importancia se lo damos nosotros los grandes… si un chico llora porque pierde en un juego es porque nosotros, los adultos, en algo hemos fallado…

CARO: Uno falla cuando insiste en que su hijo haga una actividad para la cual no está apto… si el chico es apto para un deporte hay que brindarles las armas suficientes para poder competir…

MUJER: Pero hay que enfatizar en la necesidad que competir no es sólo ganar, que se puede ganar o perder, y para las dos cosas hay que estar preparado…

MARCOS: Está bien, pero “Juego” es otra cosa, esto es una cosa más seria, en la que los chicos tienen que aprender a prepararse, a realizar el mayor esfuerzo posible para lograr mejores resultados.

CARO: Hay que entrenar…

MARCOS: Capacitarse…

CARO: (Mirando a la mujer) a cuidarse en las comidas.

(PAUSA)

MARCOS: Terminó… (se dispone a salir) esta vez no lo voy a dejar pasar…

MUJER: Me parece señor que no corresponde…

MARCOS: ¡El qué no corresponde! Tu hijo entró este año al Club y nosotros venimos desde el principio…

MUJER: Ni que fuera una logia

CARO: Y además somos socios, nuestros padres son socios….

(PAUSA)

MARCOS: Qué hijo de puta, ¡Cómo lo va a sacar, y encima en el primer tiempo!

JUAN: Tranquilizate, no es para tanto…

MARCOS: ¡A vos porque no te sacaron a Fabio!

JUAN: Bueno… pero Fabio… no es porque sea el padre pero… si no es uno de los mejorcitos…

MARCOS: puede ser… pero vos sabés que con esa estatura a mucho no puede aspirar…

CARO: Además corre cuando quiere…

MARCOS: Escuchame, el jueves tengo que llevarlo a hacer la prueba en San Lorenzo, y si este boludo me lo saca ahora me lo desanima…

CARO: Aparte se lo dijimos… se lo contamos… para que lo tenga en cuenta… ¡Tiene que pensar un poco, che!

MARCOS: Me rompí el ojete para conseguirle la prueba, la pensión, hablé con el colegio para pudiera rendir libre…

CARO: Nos acomodamos los horarios para llevarlo en auto…

MARCOS: ¡Tres veces por semana!

JUAN: ¿Perdón, no? ¿Pero él va a probarse o ya quedó?

MARCOS: No… bueno… él tiene que pasar la prueba… pero eso está asegurado…

JUAN: (hace el gesto de poner dinero con una mano sobre la otra) ¿colocaste a alguien?

MARCOS: (duda, incómodo) El Cone mide uno setenta y no cumplió los doce, el médico nos aseguró que llega a uno noventa, uno noventa y cinco cómodo, juega de nueve, es hábil con la pelota… queda seguro, ya me lo dijeron varios…

CARO: cabecea bien de los dos lados…

MARCOS: No tiene chances de rebotar…

JUAN: (sorprendido)

(PAUSA)

MUJER: Perdón que me vuelva a entrometer… ya sé que soy la madre de un gordito y encima arquero

CARO: Y suplente

MUJER: Pero prepararon al chico por si no llega a funcionar, digo, por la frustración, puede ser perjudicial para el futuro…

CARO: ¿Sos sicóloga?

MUJER: No, soy apenas una simple  ama de casa…

CARO: Bueno, yo sí soy licenciada en sicología y sé muy bien las precauciones que tengo que tomar con mi hijo…

MUJER (irónicamente) Bueno… después decime dónde atendés…  a ver si me confundo y termino tocando timbre en tu consultorio…

CARO: ¡¿qué dijiste?!

MARCOS: ¡Terminala Caro! Guardá energías para hablar con el Cone… va a estar hecho una pil trafa…

(PAUSA)

CARO: ¡Andá entonces! ¡Hablá con ese muerto de hambre y recordale cuando le diste crédito en el negocio! La única forma que puede mejorar la cosa es que lo vuelva a poner…

(MARCOS SE VA)

MUJER: Pero tienen que jugar todos…

JUAN: Es verdad… tienen que jugar todos…

 CARO: bueno, yo no estoy de acuerdo, la competencia cuando es leal y justa es sana…

JUAN: Estamos hablando de chicos de once y doce años, Carolina, tampoco vamos a exigirles al extremo.

CARO: No es exigirles por exigirles, es para que vayan aprendiendo de qué se trata la vida, que no todo es Disney, que para sobrevivir hay que imponerse, si elige jugar al fútbol tiene que tratar de hacer lo mejor.

MUJER: ¿Dónde estudiaste sicología? ¿En la Alemania de Hitler?

CARO: Por lo menos estudié…

MUJER: ¿Pero estás ejerciendo?

CARO: Por supuesto y con muchos clientes…

MUJER: Pacientes…

CARO: No me gusta la palabra “paciente”, me suena a “enfermos”, prefiero que decirles clientes.

MUJER: (irónicamente) Claro, no vaya a ser cosa de que porque uno le da charla después no quieran pagar ¿no?

VUELVE MARCOS

CARO: ¿Y? Qué te dijo

MARCOS: Ya está… arranca el segundo tiempo y en un ratito lo mete de nuevo

JUAN: ¿Qué le dijiste?

MARCOS: Escuchame, se llevó dos ventiladores del negocio desde hace dos meses y todavía no me entregó un peso…

JUAN: ¿Pero vos que le dijiste?

MARCOS: No tuve que decirle nada, solamente que le estaba ocasionando un daño al pibe, que él sabía que tenía que probarse en la semana y se dio cuenta… nada más…

CARO: ¡Está bien! ¡Quién se cree qué es! Esto con Parrili no pasaba…

JUAN: Lo que pasa es que hay una disposición de que todos los chicos deben jugar

MARCOS: Error

JUAN: Pero si te ponés a pensar está bien…

CARO: Vos pensás así porque el tuyo juega de enganche y no hay nadie que lo reemplace en ese puesto…

MARCOS: Ahí salen…

(OBSERVAN TODOS ATENTAMENTE)

MUJER: (sorprendida, se tapas la boca con las manos) ¡Ay! ¡Va a jugar Felipe! (Toma el celular y comienza a enviar mensaje) le voy a avisar al abuelo…

MARCOS Y CARO SE MIRAN, DAN MUESTRAS DE INDIGNACIÓN

CARO: Me quiero matar, nos van a meter una docena

JUAN: No pasa nada, si los otros apenas llegan al arco…

MARCOS: No, pero se equivoca, el fútbol no es así, después perdemos y yo tengo al chico llorando hasta mañana, es injusto…

CARO: Éste tipo no sabe una mierda…

MARCOS: Qué tipo pelotudo…

JUAN: Ahí empieza…

(Por unos minutos los personajes tienen expresiones típicas de mirar un partido de fútbol, hasta que se siente un gol de los contrarios)

CARO: ¡Qué te dije! ¡Qué te dije!

MARCOS: ¡No te dije que es un pelotudo!

JUAN: (intenta callarlos protegiendo a la mujer)

CARO: ¡Mirá cómo se le escapó!…

MUJER: Vamos Felipe, no importa, la próxima sale…

MARCOS: ¡No!, ¡pero este muchacho no tiene idea!

MUJER: ¡No es un muchacho, tiene once años, es un niño!

JUAN: Es una criatura, tiene razón…

MARCOS: Ahí está, lo va a poner de vuelta

CARO: Por fin

MARCOS: ¿A quién saca?

CARO: Lo está llamando a Fabio

JUAN: (sorprendido  con disgusto)

MARCOS: Te lo saca a Fabio, Juan…

JUAN: ¡No te puedo creer!

MARCOS: Mirá que yo le dije que ponga al Cone, no me imaginé que iba a sacar a Fabio…

JUAN: Ahora sí, ahora perdemos ocho a cero…

MARCOS: Bueno, ni que fuera Messi…

JUAN: Pero no vas a comparar… evidentemente este muchacho de fútbol poco y nada…

(LOS CUATRO SE LAMENTAN POR UN GOL DE LOS CONTRARIOS.)

JUAN: La puta madre

MUJER: No importa Felipe… no importa Felipe

CARO: (Irónica). Sí… no importa Felipe…

MARCOS: Me parece que Fabito está llorando…

JUAN: ¿Te das cuenta? Yo voy a hablar ahora con este gil…

MARCOS: ¿Pero qué le vas a decir?

JUAN: Hace un año que le llevo el divorcio y tampoco me pagó un peso…

MARCOS: ¿Ya se divorció?

JUAN: Todavía no… (yéndose)

(LOS TRES QUEDAN EN SILENCIO MIRANDO EL PARTIDO, HASTA QUE SUCEDE OTRO GOL  DE LOS CONTRARIOS)

CARO: ¡Que cambie el arquero por Dios!

MUJER: Estoy escuchando…

CARO: No es nada personal, pero el tu nene apenas se mueve, parece que le tiene miedo a la pelota…

MUJER: Todos tienen derecho a aprender…

CARO: Hay tantas cosas para aprender… dibujo, música, inglés…

MARCOS: ¡Mirá! Ahí lo pone a Fabio de vuelta… espero que no saque al conejo…

CARO: No, sale el hijo de Parra… me parece

(LLEGA JUAN)

MARCOS: ¿Qué le dijiste que lo puso enseguida?

JUAN: ¡Qué le voy a decir! ¡Nada! Lo llamé del alambrado, me miró y entendió… si le salvé las papas más de una vez.

(PAUSA)

MARCOS: ¿Che, ese que está en la cancha no es Regueiro?

JUAN: ¿El Carpo Regueiro?

MARCOS: Me parece que sí…

JUAN: ¿Estará viendo jugadores?

MARCOS: No sé, yo ni sabía que venía por acá…¿Será él?

JUAN: Sí, seguro, es él…

CARO: ¿quién es el Carpo Regueiro?

MARCOS: Jugó en San Lorenzo mucho tiempo, y ahora trabaja en las inferiores…

JUAN: Y el hijo es Patricio Regueiro, que empezó a jugar en la primera de San Lorenzo hace poquito.

CARO: ¿Pero es de acá?

MARCOS: Sí, nació acá…

MUJER: No, no nació acá, vivió acá desde los dos años, nació en Morón…

MARCOS: (sorprendido) ¿Lo conocés?

MUJER: Es mi suegro…

CARO (consternada) ¿Cómo tu suegro?

MUJER: Cuando una se casa con alguien, al padre de ese alguien se le dice suegro…

MARCOS: ¿Pero entonces qué sos de Patricio Regueiro?

MUJER: La esposa…

JUAN: ¿Felipe es el hijo de Patricio Regueiro y nieto del Carpo?

MUJER: Buena deducción…

(LOS CUATROS QUEDAN MIRANDO EL PARTIDO, EN UN MOMENTO GRITAN)

TODOS: ¡Vamos Felipe!

MARCOS: ¡qué atajada maestro!

JUAN: ¡Fabio, saludá a Felipe!

CARO: ¡Grande Felipe!

(PAUSA)

CARO: No hay nada mejor para un arquero qué tenga buen físico, grandote… (a la mujer)…terminan siendo los mejores…

QUEDAN MIRANDO EL PARTIDO HASTA QUE EVIDENTEMENTE HAY UN NUEVO GOL DE LOS CONTRARIOS…

MARCOS: Después de todo es sólo un juego.

JUAN: Claro.

CARO: Sí, a veces se gana y a veces se pierde…

FIN

AJEDREZ

ESCENA: Dos hombres adultos sentados en un despacho de tribunales jugando al ajedrez, uno de ellos, mayor de cincuenta/sesenta años es el juez y está sentado en su sillón, frente a él se ubica una persona adulta mayor a 30 años (no indispensable el tema de la edad).

LOS DOS SE ENCUENTRAN EN SILENCIO CONCENTRADOS EN EL JUEGO.

JUEZ: ¿Estaré haciendo las cosas bien, Maidana…?

MAIDANA: No sé qué decir…

JUEZ: Usted es un verdadero campeón, yo un aficcionado, imagino que ya debe saber a dónde conducirá esta partida…

MAIDANA: Hay estrategias que son impredecibles, sino no sería tan apasionante este deporte…

PAUSA EN SILENCIO

JUEZ: Hay diferentes clases de inteligencia ¿No es así Maidana?

MAIDANA: A qué se refiere…

JUEZ: Digo, uno puede ser inteligente en ciertos aspectos de la vida y en otros no…

MAIDANA: ¿Por qué lo dice?

JUEZ: No sé, he visto de todo en esta profesión, personas que son capaces de generar grandes negocios y de pronto lo pierden todo por un asunto de polleras…

MAIDANA: Supongo que las cuestiones de amor no son asuntos de la razón…

JUEZ: Es verdad, pero en algún punto lo son, quiero decir, uno puede quedar engualichado frente a los encantos hechiceros de una señorita, pero también existe la posibilidad de no propiciar esas situaciones, se lo digo porque me ha pasado, por supuesto en mi juventud, imagínese: juez, medianamente elegante, joven… he tenido secretarias, empleadas, abogadas de sospechosos, mujeres muy bonitas con las que podría haber intimado pero me cuidé de guardar la distancia, ¿Usted me dirá si es por amor? Puede ser, pero más es por respeto a la madre de mis hijos, también, no voy a negarlo, cierta timidez que tengo desde niño que no he superado, pero si yo hubiese hecho uno o dos movimientos para despertar los embrujos de una mujer queriéndome conquistar… no me podría haber resistido…

MAIDANA: (Mientras mueve una pieza) Entiendo…

PAUSA

JUEZ: Otro ejemplo le doy Maidana, tuve el caso de un excelente músico, miembro de la Orquesta Estable de la Sinfónica de La Plata, gran persona, y gran gran violinista, es decir con una inteligencia musical en extremo desarrollada, porque le dicen así: inteligencia musical, pero también tocaba otro tipo de violín, usted me entiende, era pedófilo, abusador de menores, bastó que lo denunciara una ex pareja que lo había encontrado toqueteando a su hijo, es decir hijo de la mujer, no de él, para que debido a que los medios se hicieron eco del caso, tuviera, escuche bien, trece denuncias por lo mismo, aquí y allá, en escuelas que había trabajado, otras ex parejas… yo lo tenía enfrente de mi, en este mismo despacho y mientras declaraba me preguntaba a mí mismo, cómo era posible, un músico de semejante talla pudiera tener ese tipo de inclinación… Cómo es que podía funcionar tan bien su siquis para una situación y se distorsionara tanto para otra…

MAIDANA: (Asiente)

PAUSA

JUEZ: (Mueve y mira a Maidana por segundos en silencio) Y ahora usted, campeón provincial de Ajedrez, subcampeón argentino y noveno en el ranking mundial…

MAIDANA: (Lo mira)

JUEZ: Cuénteme lo del ajedrez, entenderá que me apasiona, y tener a una eminencia como usted aquí me resulta estimulante, quiero saber cómo empezó a jugar, cuando se dio cuenta que era bueno para esto…

MAIDANA: Ni siquiera recuerdo cómo empecé, no tengo memoria del momento en que aprendo a jugarlo, sí recuerdo mi primera partida oficial a los siete años, pero mi padre me ha contado siempre que a los cuatros entendía el juego y ya a los seis podía ganarle… mi padre era buen jugador pero amateur…

JUEZ: (Entusiasmado) Qué bárbaro, yo no recuerdo, como todo hombre de este país, cuando pateé mi primera pelota, pero usted lo que no recuerda es cuando movió el primer peón…

MAIDANA: Tuve suerte, mi padre debe haber insistido en que aprendiera…

JUEZ: No, déjeme decirle, no es que a cualquier niño que se le enseñe temprano a jugar al ajedrez terminará siendo un maestro, eso téngalo claro, usted posee una inteligencia suprema para este juego, es más que obvio…

MAIDANA: Para otras cosas creo ser inteligente también…

JUEZ: no digo eso…

MAIDANA: (Enojado) Siento cierta subestimación… tengo familia… una mujer fiel y dos hijos que ya están independizados, si para usted eso significa tener inteligencia…

JUEZ: Es que para mí, terminar en la cárcel no es un dato de la inteligencia…

MAIDANA: Mandela estuvo preso…

JUEZ : (Sonríe) Está pretendiendo hacer Jaque Mate, pero no sea pillo Maidana, Mandela lo estuvo por motivos políticos, muy diferentes a lo de usted…

MAIDANA: Está bien, por eso lo digo, solo le advierto lo fallido de su generalización, usted dijo que caer preso no es un síntoma de inteligencia y yo se lo hice notar, además de que en las cárceles hay muchos más pobres que pudientes, y que no todos han tenido un juicio certero, muchos son inocentes…

JUEZ: Claro, claro… ¿Un poco de Whisky?

MAIDANA: No sé si debo…

JUEZ: Debe, me enseñaron que el whisky es para compartir, así que no acepto negativas…

MAIDANA: Entonces sí…

SIRVE WHISKY

JUEZ: Usted tiene claro por qué está en esta situación, digamos… casi límite, en la probablemente no tenga un fallo que lo favorezca, muy por el contrario…

MAIDANA: Creo que sí

JUEZ: También comprende que todo se ha potenciado por la intromisión de los medios, hace dos semanas que su caso no para de salir en los diarios nuevamente…

MAIDANA: Sí… (mueve una pieza)

JUEZ: Hay casos en que, como decirlo, al no tener estímulo, van quedando y uno tiene mucho más margen para emitir una opinión, pero en el suyo, lamentablemente, este juzgado tiene los ojos de la opinión pública encima, cada paso que damos estamos siendo escrutados. Y bueno, en resumen, matar a una madre, herir a su hijo y dos personas, a alta velocidad con un vehículo de gran porte y luego desaparecer por horas… y  por si fuera poco este detalle de que decenas de testigo lo vieron beber y aseguran que usted se encontraba altamente borracho hasta minutos antes del accidente…

MAIDANA: …

JUEZ: En su declaración usted primero dijo que recuerda el hecho y que el vehículo se descontroló por una pinchadura de neumático… esa primera jugada podría haber sido verosímil pero el peritaje dio que el neumático tenía el tajo que se corresponde con una cuchilla, un incidente para nada frecuente y hasta aseguraron que insólito… (mueve una pieza)

MAIDANA: Yo sólo sé que sentí un sonido grave, un movimiento brusco y quizás por impericia, no lo voy a negar, apreté el freno y ya no pude controlar la camioneta…

JUEZ: Pero, por qué entonces no se detuvo, e intentó ayudar a las víctimas…

MAIDANA: Ya lo expliqué, a partir de ese momento no recuerdo nada… (mueve una pieza)

JUEZ: Entiendo, pero ese tipo de shocks emocional no dura más de unos minutos, aseguran los peritos, pero usted desapareció del tablero por más de seis horas…

MAIDANA: También lo expliqué, tuve miedo…

JUEZ: ¿Miedo?.... (mueve una pieza)

MAIDANA: Es legítimo tener miedo en ese momento… supe que mi vida había cambiado para siempre…

JUEZ: Usted dijo que no recordaba nada, no entiendo cómo es que de pronto recuerda que el sentimiento del miedo…

MAIDANA: Cuando estaba lejos del lugar, empecé a recordar… detuve la camioneta en la banquina…

JUEZ: ¿Pero dónde está su sensibilidad? ¿No pensó en las víctimas?

MAIDANA: Es que yo sólo vi bultos… después, con el correr de los días todo empezó a tener otra connotación…

JUEZ: Entonces ya no fueron más simple bultos…

MAIDANA: No.

(SIRVE WHISKY)

JUEZ: Un niño que tendrá problemas en su pierna de por vida, sin su madre, un padre que no tiene trabajo...

MAIDANA: Sí, ya no son bultos… (Mueve una pieza) son personas…

JUEZ: Ahora póngase en mi lugar: tengo que decidir entre lo que sugiere el abogado de las víctimas, que usted en plena conciencia de sus actos asesinó a una mujer, hirió de cierta gravedad a su hijo y a dos personas más. La fiscal entiende que usted estaba alcoholizado pero que su conciencia para entender la gravedad de sus actos, y su propio abogado que usted estaba shockeado, aunque en estos días está variando sus argumentos aceptando su presunta borrachera con el objetivo de morigerar la condena o determinar su inimputabilidad, cosa que creo, déjeme decirle, yo hubiera hecho desde el principio, las leyes de nuestro país son favorables para esta posibilidad..

MAIDANA: …..

JUEZ: Déjeme decirle que es lo que creo que pasó… (Mueve una pieza) Usted se emborrachó en la fiesta de su amigo, bebió bastante, se divirtió, supe que había mujeres hermosas, jóvenes hermosas, diríamos que mujeres profesionales, ¡ojo! Esto no lo sé por la causa, en la causa figura que era una reunión elegante en las que amigos fueron a jugar al ajedrez, pero este es un pueblo chico en definitiva Maidana, lo sé porque más de un amigo ha concurrido a esa reunión. Usted salió de la reunión con una señorita, subió a su camioneta, puso música, y emprendió el viaje a toda velocidad en una ciudad desierta, tomó la avenida, subió la velocidad seducido por la onda verde, que no es eterna por supuesto, y cuando llegaba a la esquina en cuestión, en dónde el humilde Ford K se detuvo respetando el semáforo, se dio cuenta tarde, apretó el freno, -las marcas de los neumáticos constan en el expediente- y entonces embistió al pequeño vehículo, el cual salió despedido y chocó a esa pobre mujer con su hijo…

MAIDANA: (Bebe)

JUEZ: Una madre que venía de salir del hospital porque había llevado a su hijo a la guardia por un gran dolor de oídos… ¿Entiende que nada lo ayuda?

MAIDANA:

JUEZ: Bueno, usted primero baja del vehículo, se acercan tres personas al menos, lo increpan, y tiene miedo, entonces sube a su camioneta, tuvo suerte que los airbags no se activaran, la joven acompañante llora y entra en una crisis de nervios no le queda más remedio que salir y conducir, se detiene a los minutos en la banquina y llama a su abogado, este le hace preguntas, si está acompañado, si lo vieron, si bebió… llegan a la conclusión de que nadie lo conoció, que a la mujer nadie la vio entonces le piden que desaparezca, le dan dinero, y allí juegan el primer movimiento: su abogado le pide que vuelva a su casa, que guarde el vehículo y que comience a beber agua… mucha agua… hasta que el alcohol se elimine del cuerpo… analizan la situación, una opción es hacer desaparecer el vehículo pero se corre el riesgo de que algún testigo lo haya visto, eso podría ser fatal y la pena mucho mayor, entonces se deciden por presentarse en la comisaría, denunciar que colisionó y que debido al temor de ser increpado y maltratado por la gente que se acercó al lugar tuvo que irse, y eso sumado al shock emocional, etcétera, etcétera, etcétera…

MAIDANA: (Sonríe con evidente culpa)

JUEZ: Pero claro, no todo es lo que parece, y un taxista que estaba estacionado, descansando y que se despertó por el impacto anotó su patente…

MAIDANA: (Bebe)

JUEZ: Entonces cambia por completo la partida, ahora conviene que haya bebido, y bastante, su defensa presenta los testigos que aseguran haberlo visto beber whisky como si fuera agua durante horas… Cosa que probablemente, no tan exageradamente, se ajusta a la verdad… y que por esa razón usted no fue consciente de sus actos…

MAIDANA: (Compungido) Nada me exculpará,  a esta altura no creo que me importe mucho si voy preso o no, si mucho o poco tiempo, siento pena por mis hijos, pero no me puedo sacar de la cabeza a ese niño sin su madre…

JUEZ: Pero entonces por qué todo ese despliegue, esa actuación, esas energías puestas por usted y su defensa para no ser condenado…

MAIDANA ¿Honestamente?

JUEZ: Y extraoficialmente… le doy mi palabra…

MAIDANA: EL miedo.

JUEZ: ¿Nada más que eso?

MAIDANA: ¿Le parece poco?

JUEZ: (Bebe y Mueve una pieza) Siempre imaginé que podía pasar por algo así, pero segundos después del impacto, cuando escuché los gritos, los llantos, y me despegaba el aribag de la cara, entré en pánico, pensé en mi familia que en ese momento estaría dormida pensando que yo estaba en una competencia de ajedrecistas, incluso que estaba trabajando porque les había dicho que me pagaban por haber asistido, supe que lo perdería todo… supe que mi vida, tal como era, se había terminado…

JUEZ: Pero había una mujer muerta y tres personas accidentadas…

MAIDANA: Yo no pensé en que había muertos, imaginé la gravedad sí, pero no quería pensar en la muerte, ni siquiera pensaba que eran personas, para mí fueron bultos, pero no tenían cara, no sabía nada de ellas…

JUEZ: Al menos dudó…

MAIDANA: Cuando salí de allí, empecé a rezar, para que nadie hubiera muerto, es verdad que no estaba sólo, pero no era una chica como usted supuso…

JUEZ: (Sorprendido)

MAIDANA: Es un gran alumno, un gran jugador de ajedrez… pero por sobre todas las cosas es la otra mitad de mi vida, el hoy sufre mucho… se lo estoy confesando porque convenimos que lo mejor para él va a ser que todo se sepa, él también se siente culpable, dice que debería haberme convencido de tomar un taxi, pero ninguno de los dos tuvo conciencia…

JUEZ: Es decir que usted tiene una relación… ¿homosexual?…

MAIDANA: Sí, pero no me preocupa que se sepa eso, me preocupa mi familia, sobre todo mi esposa, es una persona a la que a mi modo quiero mucho, a ella tampoco le va importar si es un hombre o una mujer… yo no quiero que sufra…

JUEZ: Y entonces… usted se va de la escena del accidente… y…

MAIDANA: Dejé a mi amigo en su casa y sí… llamé a mi abogado, que por supuesto antes que abogado es mi amigo… Me dio el concejo de limpiar el alcohol en la sangre, como usted dice… regresé a mi casa y le conté a mi esposa lo del accidente…

JUEZ: ¿Le dijo toda la verdad?

MAIDANA: No, ya la borrachera se me había pasado, por el susto, y sólo le dijo que hubo heridos en el accidente… Nunca pensé que todo esto tuviera tanto despliegue en los medios, no estaba preparado para eso… por supuesto que esa noche no dormí, estuve simulando casi toda la noche, no quería darle a Mirtha la impresión de que estaba preocupado… Cuando se hicieron las seis, me vestí y fui a hacer la denuncia…

JUEZ: ¿Pero qué esperaba? Cuando usted se presentara en la comisaría, a partir de ahí ya no habría más confidencialidad, usted es una persona notable en esta ciudad…

MAIDANA: En realidad pensaba terminar todo lo más rápido posible, usted sabe que mis ingresos no provienen del ajedrez, es más, si me he dedicado al ajedrez, además de por saber jugarlo, es por ser hijo único de un padre muy rico, tenemos más de veinte empresas además de bienes…

JUEZ: Me consta.

MAIDANA: Pensé que la familia no se resistiría a un buen acuerdo económico…

JUEZ: Para que desestimen la denuncia penal…

MAIDANA: Mi oferta, créame era en extremo muy buena, casi que cinco veces la que otro pueda llegar a ofrecer si se atiene a lo extrictamente legal…

JUEZ: Por miedo a caer preso…

MAIDANA: Ni miedo, ni vergüenza…

JUEZ: (Pregunta en silencio con un gesto)

MAIDANA: Culpa, nada más que culpa…

JUEZ: Y ellos no aceptaron…

MAIDANA: (Mueve una pieza) A ellos, con justa razón quizás, sólo los consuela verme preso, destruido….

JUEZ: Entonces explíqueme porque depositó esa suma en la cuenta del padre del niño.

MAIDANA: Junto con esa suma le envié una carta, allí le explico que solo es para compensar su pérdida, aunque reconozco que eso es imposible, pero que eso no significaba que tuviera que parar con el juicio… ya no me importaba… si tenía que ir preso…

SILENCIO

JUEZ: (Bebe, se nota su incipiente borrachera) ¿Quiere que le diga algo?

MAIDANA: Diga.

JUEZ: No sé por qué se me ocurrió ser Juez, por cuestiones políticas favorables lo soy desde muy joven, creo que creía en mi propia honestidad, en mi capacidad de poder discernir entre el bien y el mal, pero me sucedió algo hace unos días, recordando mis primeros fallos, cuando era joven me di cuenta que hoy no tendría el mismo criterio…

MAIDANA: ¿Y eso es malo o bueno?

JUEZ: Ni uno ni lo otro, pero no deja de ser preocupante… Mientras analizaba su caso me di cuenta cuanto he cambiado… primero pensé en excusarme debido a la empatía que sentía por usted, era su admirador, pero como nunca lo había exteriorizado lo oculté… Me sorprendió no gratamente que usted haya sido el causante de ese acto, en apariencia criminal: ¿Una persona que puede razonar de un modo tan sublime en este juego maravilloso es el causante de este desastre?

(EL JUEZ SIRVE WISKY Y MUEVE UNA PIEZA)

JUEZ: Una tarde, después de tanto cavilar sobre el tema, subo a mi auto, que es un vehículo similar al suyo, de buen porte, moderno. Cuando me detengo en el semáforo, observo el exterior, la música que siempre llevo encendida es preponderante, hoy en día los autos son tan herméticos que los sonidos del exterior no se escuchan. Observo que la gran mayoría son vehículos más chicos, luego hay motos, esta -ciudad está repleta de esas motitos en que las mujeres hacen sus mandados o llevan los chicos a la escuela, observo las bicicletas y observo los peatones. Y créame que allí, en mi confortable asiento, elevado, con un cinturón de seguridad que llevo puesto, con el airbag, me siento… cómo decirlo…

MAIDANA: ¿Seguro?

JUEZ: Yo diría más, ¡omnipotente! Entonces recuerdo la publicidad de un automóvil, que escuché por radio, entre otras cosas el locutor ponderaba que tal vehículo podía llegar de 0 a 100 kilómetros por hora en siete segundos. Entonces pienso: ¿En qué caso a alguien se le puede ocurrir salir disparado a esa velocidad? No se me ocurrió otra cosa que una fuga después de un ilícito... un crimen, un robo…

MAIDANA: (Sonríe)

JUEZ: Entonces entiendo por qué suceden las cosas, por qué de pronto la sociedad parece adquirir los modos de una selva, ni yo ni usted tiene la culpa, se fabrican vehículos seguros sin contemplar la vulnerabilidad de los otros, parece que le dijeran, “Choque tranquilo, no tenga miedo” y los velocímetros marcan hasta 280 km/h. (Grita) ¡En ninguna ruta del mundo se puede ir a más de 130km por hora! ¡Pero los tipos fabrican los autos para que vuelen! Todos somos víctimas Maidana, todos somos víctimas de nosotros mismos, usted en este caso, también es una víctima. (se seca las lágrimas de los ojos)

 MAIDANA: No llore amigo, que me queda para mí…

JUEZ: La vida es injusta créame, hoy mismo le he mentido, nunca he sido fiel, me volteé lo que tuve a mano, hubiera querido controlarme porque cuanto mejor la pasaba afuera de casa, más grande fue el desastre  dentro de ella…  la justicia divina me está esperando, murió de tristeza… no es lo que dijeron los médicos, por supuesto, para ellos sólo fueron depresiones que terminaron por enfermarla... (bebe) a ella…

MAIDANA: Entiendo…

JUEZ: (Calmado) lamentablemente va a continuar preso Maidana, sé de su buena conducta, pero este caso está muy mediatizado… Pero no se culpe, hágame el favor, no se culpe… (muy cansado y borracho) Nadie puede escapar de este flagelo… Pero usted me entenderá que de acuerdo a sus posibilidades, a su facilidad para viajar por el mundo, al hecho de que posee muchos contactos en el exterior y sobre todo , ante la gran presión mediática tengo que .presuponer que usted puede fugarse…

MAIDANA: (Bebe) ¿Sabe qué? Una vez, hablando con amigos, uno escritor y otro que es investigador matemático, concluimos que nosotros éramos personas que no sufriríamos la prisión, no me mal entienda, nadie quiere que lo violen, sólo que tenemos armas para ocupar el tiempo, mi amigo escritor, con un par de hojas y un lápiz lo sobrellevaría, lo mismo el matemático, y lo que yo sólo necesito es un tablero… con sólo eso puedo pasar el tiempo, ¿Qué otra cosa es la vida sino pasar el tiempo?

PAUSA; LOS DOS MIRAN EL TABLERO.

JUEZ: (Enojado) Dígalo, no tenga miedo…

MAIDANA: Jaque…

JUEZ: (Sonríe mirando el tablero) y mate, (tira el rey) Y yo tenía la ilusión de ganarle… (grita a la puerta) ¡López!

ENTRA UN OFICIAL

JUEZ: Llévelo…

(MAIDANA SE LEVANTA, EL OFICIAL LE PONE LAS ESPOSAS Y SE VAN, EL JUEZ SE SIENTA Y MIRA EL TABLERO)

FIN